суббота, 07 июня 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Так получилось, что каждую весну уже 7 лет подряд со мной случается сессия. По этому случаю я делаю две вещи: скачиваю любимую игру Sims 2 и перечитываю сагу о Гарри Поттере. Как вы поняли, я стараюсь максимально отдалить тот момент, когда надо сесть и выучить материал к экзаменам. И если с компьютерной игрой всё и так ясно, то на взрослую барышню с "детской" книжкой в руках все смотрят как на помешанную.
А для меня каждая книга - воспоминания. Под одну мы с моей любимой сестрой Татьяной в новогодние праздники уминали бабушкин торт "Наполеон", под другую я проводила долгие и скучные дни в больнице, где мне разрешали читать чуть ли не до часа ночи. И эти воспоминания прекрасны, потому что у меня их и так не слишком много (спасибо моей удивительной памяти).
И читали мы её всей семьёй. Бабушка и мама не меньше меня любили книги, только папа не читал и сразу смотрел кино. Помню, я как-то вернулась домой, а мама сидит на кровати с шестой частью саги и рыдает. На мой вопрос "Что случилось?" она сквозь слёзы проговорила "Дамблдор умер!".
Я буду перечитывать столько, сколько мне захочется, потому что детали каждый раз забываешь, а фильмы вообще сбивают с толку необоснованностью решений персонажей и упускают многие важные для сюжета ситуации. И я уже представляю, как через 10 лет буду читать эту книгу своей пока ещё годовалой сестрёнке Арише.
А для меня каждая книга - воспоминания. Под одну мы с моей любимой сестрой Татьяной в новогодние праздники уминали бабушкин торт "Наполеон", под другую я проводила долгие и скучные дни в больнице, где мне разрешали читать чуть ли не до часа ночи. И эти воспоминания прекрасны, потому что у меня их и так не слишком много (спасибо моей удивительной памяти).
И читали мы её всей семьёй. Бабушка и мама не меньше меня любили книги, только папа не читал и сразу смотрел кино. Помню, я как-то вернулась домой, а мама сидит на кровати с шестой частью саги и рыдает. На мой вопрос "Что случилось?" она сквозь слёзы проговорила "Дамблдор умер!".
Я буду перечитывать столько, сколько мне захочется, потому что детали каждый раз забываешь, а фильмы вообще сбивают с толку необоснованностью решений персонажей и упускают многие важные для сюжета ситуации. И я уже представляю, как через 10 лет буду читать эту книгу своей пока ещё годовалой сестрёнке Арише.
суббота, 19 апреля 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Я очень люблю пятницы. Серьёзно, прям до дрожи. Только этот день недели я жду с нетерпением, в предвкушении спокойного вечера, который полностью будет принадлежать мне. В пятницу можно всё: поехать к друзьям, допоздна засидеться в кафе за чашкой кофе и ни к чему не обязывающими беседами.. Но сегодня как-то так вышло, что я пью джин с тоником на кухне, курю и читаю книгу маминой подруги, а мой благоверный мерно посапывает и видит как минимум третий сон.
Надо сказать, я люблю выпить, но мой суженый этого не одобряет. Помню, как раньше, лет 6-7 назад, мы собирались шумными компаниями или маленькими девичьими стайками за бутылочкой вина - рекой лились откровения, смех, шутки, мы могли так сидеть до рассвета, а потом сразу расходиться по домам. И так было каждые выходные. Родители постоянно уезжали на дачу, а я, тогда ещё первокурсница, звала в гости подруг или сама к ним ехала. Мне было неуютно одной.
Теперь всё иначе - за два года совместной жизни меня отучили придаваться алкогольному веселью. Только по праздникам, только хардкор. И я вовсе не считаю это чем-то неправильным, но иногда мне хочется просто устроить романтический ужин с бокалом шампанского, но меня не поддерживают - негоже пить просто так.
***
Надо сказать, что жизнь круто изменилась. Но не радикально, не в один момент, а постепенно. С каждым новым событием приходит новое понимание, меняется ракурс - и ты уже не ты. Это раздражает и радует одновременно. Я всё понять не могла, что именно тяготит меня в последние дни, и только сегодня вспомнила - через 5 дней год со смерти двоюродного брата Пети.
На меня вообще ничья смерть никогда не влияла, я всегда относилась к этому событию как к должному. Ну правда ведь, всех нас это ждёт, никуда мы не денемся и не скроемся. Но даже через год день похорон шестнадцатилетнего мальчика не выходит из моей головы. Это была самый жуткий день в моей жизни.
Я помню, мне казалось всё безумно медленным: мы долго ехали с пробками, долго слушали отпевание, долго шли до кладбища и невероятно долго стояли у могилы, бросали землю.. Каждое мгновение было растянуто для меня на часы. Иногда сознание как-будто отключалось, говоря мне: "Ты не здесь, этого всего нет и быть не может". Я потом я врезалась взглядом в родителей Пети, в его одноклассников - это как разряд при остановке сердца.
Я, кажется, единственная не пошла прощаться к гробу в церкви. Во-первых, это было выше моих сил - видеть ребёнка в гробу. Во-вторых, какой в этом смысл? Все там будем, если есть это "там".
***
Увы, нашу жизнь затрагивают не только семья и друзья. Есть факторы, на которые я максимально стараюсь внимания не обращать, и на первом месте из них политика. Как-то так вышло, что волей-неволей ты всё это слышишь, неосознанно вникаешь, оцениваешь и подводишь итоги. И вот мой итог: я всю жизнь хотела уехать из этой страны, а сейчас хочу ещё больше. Я даже представить себе не могу себя здесь лет через 10. У меня в голове не вяжется сочетание менталитета моих сограждан с ярым патриотизмом, доходящим до вопиющего национализма.
И дело ведь не в том, что мне не нравится правительство, дороги, дураки на дорогах - это всё везде одинаково и в редких случаях имеет прямое отношение к рядовому гражданину. Меня просто душат и убивают люди. Их так много, - странных, советских до мозга костей, наглых, завистливых, уверенных, что ты им обязан в ноги кланяться ни за что. И это меня поражает, выводит из строя - как я могу с ними по одной земле ходить?
Я хочу другого отношения к себе. Адекватного. Даже в общественном транспорте. Но в России я его не получу.
***
Всё сумбурно и в одну кучу. Пожалуй, мне следует дочитать главу, допить бокал и отправиться спать.
Я люблю пятницы,ведь в субботу я смогу спать до предела.
Спакойной ночи.
Надо сказать, я люблю выпить, но мой суженый этого не одобряет. Помню, как раньше, лет 6-7 назад, мы собирались шумными компаниями или маленькими девичьими стайками за бутылочкой вина - рекой лились откровения, смех, шутки, мы могли так сидеть до рассвета, а потом сразу расходиться по домам. И так было каждые выходные. Родители постоянно уезжали на дачу, а я, тогда ещё первокурсница, звала в гости подруг или сама к ним ехала. Мне было неуютно одной.
Теперь всё иначе - за два года совместной жизни меня отучили придаваться алкогольному веселью. Только по праздникам, только хардкор. И я вовсе не считаю это чем-то неправильным, но иногда мне хочется просто устроить романтический ужин с бокалом шампанского, но меня не поддерживают - негоже пить просто так.
***
Надо сказать, что жизнь круто изменилась. Но не радикально, не в один момент, а постепенно. С каждым новым событием приходит новое понимание, меняется ракурс - и ты уже не ты. Это раздражает и радует одновременно. Я всё понять не могла, что именно тяготит меня в последние дни, и только сегодня вспомнила - через 5 дней год со смерти двоюродного брата Пети.
На меня вообще ничья смерть никогда не влияла, я всегда относилась к этому событию как к должному. Ну правда ведь, всех нас это ждёт, никуда мы не денемся и не скроемся. Но даже через год день похорон шестнадцатилетнего мальчика не выходит из моей головы. Это была самый жуткий день в моей жизни.
Я помню, мне казалось всё безумно медленным: мы долго ехали с пробками, долго слушали отпевание, долго шли до кладбища и невероятно долго стояли у могилы, бросали землю.. Каждое мгновение было растянуто для меня на часы. Иногда сознание как-будто отключалось, говоря мне: "Ты не здесь, этого всего нет и быть не может". Я потом я врезалась взглядом в родителей Пети, в его одноклассников - это как разряд при остановке сердца.
Я, кажется, единственная не пошла прощаться к гробу в церкви. Во-первых, это было выше моих сил - видеть ребёнка в гробу. Во-вторых, какой в этом смысл? Все там будем, если есть это "там".
***
Увы, нашу жизнь затрагивают не только семья и друзья. Есть факторы, на которые я максимально стараюсь внимания не обращать, и на первом месте из них политика. Как-то так вышло, что волей-неволей ты всё это слышишь, неосознанно вникаешь, оцениваешь и подводишь итоги. И вот мой итог: я всю жизнь хотела уехать из этой страны, а сейчас хочу ещё больше. Я даже представить себе не могу себя здесь лет через 10. У меня в голове не вяжется сочетание менталитета моих сограждан с ярым патриотизмом, доходящим до вопиющего национализма.
И дело ведь не в том, что мне не нравится правительство, дороги, дураки на дорогах - это всё везде одинаково и в редких случаях имеет прямое отношение к рядовому гражданину. Меня просто душат и убивают люди. Их так много, - странных, советских до мозга костей, наглых, завистливых, уверенных, что ты им обязан в ноги кланяться ни за что. И это меня поражает, выводит из строя - как я могу с ними по одной земле ходить?
Я хочу другого отношения к себе. Адекватного. Даже в общественном транспорте. Но в России я его не получу.
***
Всё сумбурно и в одну кучу. Пожалуй, мне следует дочитать главу, допить бокал и отправиться спать.
Я люблю пятницы,ведь в субботу я смогу спать до предела.
Спакойной ночи.
четверг, 20 марта 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Дорогие мои, за окном середина марта. Целый день валит снег, превращаясь в грязные лужи с солью. Ноги промокли - ненавижу такую погоду, особенно после двух неделю блаженства с весенними +10 и солнцем. Хотя, ненавижу я её вовсе не по причине самого явления снега, мокрых ног и луж, и даже не из-за ледяного влажного ветра или моего сегодняшнего эпичного падения в лужу на образовавшемся льду с кофе в руках. Мне просто не хватает солнца - оно в любую погоду поднимает мне настроение и греет сердце. И я с нетерпением жду настоящей весны. К ней нужно ещё и серьёзно подготовиться: приодеться, подстричься, скинуть пару-тройку кило..
А вообще, наступил какой-то мир в душе. Когда принимаешь что-либо как данное, жизнь становится размеренной и приятной.
А вообще, наступил какой-то мир в душе. Когда принимаешь что-либо как данное, жизнь становится размеренной и приятной.
пятница, 14 февраля 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Я вот, признаться, не хотела ничего писать, но что уж там! Настроение, ночь и кофе сделали своё дело.
Все срут сердечками по поводу Сочи, Олимпийских игр и иже с ними. Так вот, дорогие мои и любимые, мне не понятно одно: все мы живём в этой загадочной и тёмной стране, в которой есть такое количество слепых патриотов, что меня воротит. И вовсе не потому, что я не люблю Родину (на всякий случай с большой буквы напишу, а то мало ли - придираться начнут), а лишь по причине странной спелости этих людей. И нет, я сейчас не о конкретном человеке - мне попадаются разные патриоты, и все они разной, так скажем, "степени тяжести". Я даже живу с таким под одной крышей, но его мне удаётся убедить в несовершенстве нашего государства и в невозможности его изменить одному (уж больно рвался).
Так вот, вернёмся к играм: почему все радуются и не обращают внимания на коррумпированность спорта в целом, на то, какими средствами строилась эта деревня олимпийская? Я этого не понимаю. Всё это очень некрасиво и противно - как на лужу грязи смотришь. И да, все эти факты непосредственно относятся к играм.
Я не считаю спорт плохоим - я лишь не вижу смыла делать из этого денежный мешок и цирк. И я не думаю, что фанаты спорта - это плохо, пусть даже и побаиваюсь тех же фанатов футбола. Я просто не понимаю, почему на обоснованную критику надо набрасываться с тумаками или отвечать в стиле "ясно-понятно". Потому что ваша любовь к Олимпийским играм не делает вас ваше других и не помогает вам в духовном развитии. Судя по всему, она вашу думалку притупляет. Не всем, коенчно.
воскресенье, 02 февраля 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Не понимаю, когда человек обещает и не делает. Особенно в мелочах, не требующих баснословных усилий или уйму времени. И самое странное для меня - он не понимает, почему это бесит/раздражает/доводит до истерики.
Мне хочется побыть одной. Пожить одной. Хочется послать на хуй и поехать в отпуск одной. А он всё равно не понимает.
Дамы, на каком языке вы общаетесь с мужчинами, а? Я гуманитарий, я выучу! Только подскажите.
четверг, 23 января 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Я не пропала, у меня всё отлично. Просто фотоаппарат у родителей, даже нечем вас порадовать.
Но есть и ещё одна причина - чёртовы супернатуралы. Никогда их не смотрела целенаправленно, и зря! Сегодня был сдан последний экзамен, так что вот с таким настроением я возвращалась сегодня домой:
среда, 08 января 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Даже не верится, что в четверг придётся вставать по будильнику и топать на работу, а потом ещё и в институт. Праздники прошли быстро и без инцидентов, впрочем, какие могут быть инциденты, когда ты пятый день подряд лежишь на диванчике перед телевизором, пересматриваешь все самые любимые рождественские фильмы, пьешь кофе и копаешься в интернете? Но такой отдых меня тоже вполне устраивает.
Сегодня навещала родственников. И пусть Рождество - праздник светлый, а со смерти двоюродного брата почти год прошёл, мне как-то неуютно и тоскливо. Последние года три он вместе со своим младшим братиком раздавал всем подарки в костюме деда Мороза. И последний раз я видела именно на прошлое Рождество, а через три месяца одевала чёрное платье чтобы отправиться на его похороны. Самые страшные похороны в моей жизни. После них я верю, что первыми уходят лучшие из нас.
Сегодня навещала родственников. И пусть Рождество - праздник светлый, а со смерти двоюродного брата почти год прошёл, мне как-то неуютно и тоскливо. Последние года три он вместе со своим младшим братиком раздавал всем подарки в костюме деда Мороза. И последний раз я видела именно на прошлое Рождество, а через три месяца одевала чёрное платье чтобы отправиться на его похороны. Самые страшные похороны в моей жизни. После них я верю, что первыми уходят лучшие из нас.
вторник, 07 января 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Сегодня ездили в гости к родителям на сочельник. Отлично посидели! Очень люблю свою семью и друзей..
Мне силой всучили подержать трёхмесячную сестру - такая тяжёленькая! Но она просто прелесть) Улыбается и с силой сжимает мой палец.. Дети прелестны - их легко удивить или развеселить какой-нибудь мелочью. Им вообще не нужны поводы для радости - они просто переполнены ею. А взрослые всё время чем-то сами пудрят себе мозги и не могут спокойно радоваться каждому дню.
Ну да ладно, хватит об этом. У меня с сегодняшнего дня есть пара фото сладких котов родителей:
Мне силой всучили подержать трёхмесячную сестру - такая тяжёленькая! Но она просто прелесть) Улыбается и с силой сжимает мой палец.. Дети прелестны - их легко удивить или развеселить какой-нибудь мелочью. Им вообще не нужны поводы для радости - они просто переполнены ею. А взрослые всё время чем-то сами пудрят себе мозги и не могут спокойно радоваться каждому дню.
Ну да ладно, хватит об этом. У меня с сегодняшнего дня есть пара фото сладких котов родителей:
А на пути к метро мы наблюдали январский дождь, туман и дома, которые были похожи на НЛО:
суббота, 04 января 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Обожаю новогодние выходные! Большинство, правда, разъезжают по родственникам и друзьям, но мне ближе бесцельное валяние на диване за просмотром любимых фильмов. О сессии думать пока не хочется, а потому можно полностью посвятить себя зимней лени и уютному дому. Сегодня мы с Рысью мурлыкали друг другу без остановки - в трудовые будние внимания животным почти не достаётся. Так что день выдался мягким, уютным и не без бессменного ночного дожора 
пятница, 03 января 2014
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Я уже давно хочу провернуть этот номер, но всё никак не доходили руки. Итак, меня зовут Настя, мне 23 года, печатаю Вам из Москвы, и мой фотодень - 31.12.13. Получилось довольно сумбурно и не так уж много.
Итак, проснулась я поздно, как и рассчитывала. Бессонница последних трёх рабочих недель + сессия сделали своё дело. Мужчина мой убежал за подарками, так что утро мне предстояло провести в обществе двух наших котов.
Итак, проснулась я поздно, как и рассчитывала. Бессонница последних трёх рабочих недель + сессия сделали своё дело. Мужчина мой убежал за подарками, так что утро мне предстояло провести в обществе двух наших котов.
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Интересно, когда человек понимает, что нужно двигаться вперёд? Обычно случается нечто, что тебя удивляет, потрясает, на время парализует: смерть близкого или просто знакомого человека, крах успешной карьеры, предательство друга. Рано или поздно ты собираешься с мыслями и выдаёшь:
- Всё, пора двигаться дальше.
И идёшь.
А как заставить себя сдвинуться с мёртвой точки, если жизнь и так неплоха? И ты даже не представляешь, в какую сторону двинуться, с чего начать и как действовать.
А ещё ты ленив, конечно же. И нет достойной мотивации.
- Всё, пора двигаться дальше.
И идёшь.
А как заставить себя сдвинуться с мёртвой точки, если жизнь и так неплоха? И ты даже не представляешь, в какую сторону двинуться, с чего начать и как действовать.
А ещё ты ленив, конечно же. И нет достойной мотивации.
воскресенье, 15 декабря 2013
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Мой Пуэрто-де-ла-Круз. Хочу возвращаться туда снова и снова.
суббота, 14 декабря 2013
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Сегодня будем играть.
Итак, больше полугода назад мне от tora досталась буква Т. Хорошая такая буква.
1. Телефон. Предмет, без которого, пожалуй, не выжить в наше время, особенно человеку работающему. Я без телефона не могу прожить и дня, никогда не забываю его дома. Конечно же, он не только для звонков: это для меня и игрушка в пробках/очередях, и плеер, и социальные сети, и рабочая почта. Я нежно люблю свою белую Nokia Lumia и искренне не понимаю общественного гонения на платформу Windows Phone.
2. Тепло. Я люблю именно тепло, а не жару (для меня она наступает при температуре выше +25). С нетерпением жду конца апреля, когда мне почти идеально живется на белом свете.
Ещё тепло ассоциируется с морем и отдыхом. Только у воды я могу отдыхать морально, города меня для этого не привлекают.
3. Терпимость. Мне её иногда очень не хватает. Я могу долго сдерживать эмоции, но в конце концов всё равно срываюсь, да ещё и по всяким мелочам. Жалко любимого просто 
4. Тетрадь. Я очень люблю красивые дорогие тетради с хорошей бумагой. Запах свежей полиграфии повергает меня в состояние неописуемого счастья с самого детства. Потому периодически я могу потратить немалые деньги на новые тетради, а потом с удовольствие и подолгу вести в них записи. Редко выкидываю уже исписанные тетради, которые мне нравятся внешне.
5. Туберкулез. Эту страшную болезнь мне поставили лет в семь или восемь по всем хорошо известному ( или известной о__О) манту. Были прописаны такие лекарства, каких даже взрослому не всегда дают, настоящая отрава. В результате у меня сильно пошатнулся обмен веществ, и всё детство я слышала в школе комментарии а-ля "корова", "жирная" и тому подобное. Я также уверена, что плохо помню события своей жизни с детства до лет 16 именно из-за тех же лекарств. Не повезло, в общем.
6. Трудности. Что самое забавное, я их часто создавала себе сама, потому что мне нравится из них впутываться. Довольно странно звучит, но когда всё хорошо и спокойно, мне дико скучно, я начинаю терять интерес к учёбе/работе, если они не подкидывают мне трудности. Потому я больше люблю сессию, нежели простые пары, пусть и ругаюсь на неё, как и все студенты. И потому я всё ещё держусь за свою работу, ведь самостоятельная жизнь - сплошные трудности!
7. Танец. Я обажаю танцы и всё, что с ними связано. Могу бесконечно смотреть довольно примитивные по сюжету фильмы "Шаг вперед" и восхищаться всеми видами танца. Не понимаю я, пожалуй, только балет: ну не нравится мне, не доросла ещё, видимо.
И мне до сих пор очень обидно, что из-за частых головных болей я ушла из TODES. Мне действительно нравилось там танцевать. Спасибо им за год жестких тренировок, которые помогли мне сдвинуться с мёртвой точки и начать следить за своим телом.
8. Трусость. То, что присутствует в каждом человеке в той или иной степени. Но лишь одно проявление трусости выводит меня из себя: не понимаю, почему люди трусят перед грядущими изменениями, почему боятся действовать и делать свою жизнь лучше. Им легко всё сводить к словам "У меня просто точно ничего не получится, у меня карма такая, что же мне тогда пытаться-то?" или "Да мне и так неплохо, уж лучше буду жить в говне, зато в своём, родном". Стараюсь не общаться с людьми, которые так узко мыслят. Мне с ними некомфортно находиться рядом.
9. Традиции. Я стараюсь уважать все традиции, и семейные, и религиозные. Многое кажется мне наивным и глупым, некоторые откровенно раздражают. Для своей семьи я постараюсь собрать самые интересные и главные, укрепляющие дух единства.
10. Тревога. Она на меня нападает часто, особенно в последнее время. Это странное чувство дискомфорта и лёгкой паранойи. Бороться с ним трудно, потому что оно глобальное, сидит где-то глубоко в тебе. И приходится каждый раз искать в себе ответ - что не так? Что меня тревожит?..
По мелочам типа "пробки, опаздываю" я уже давно перестала тревожиться, только нервы лишний раз портить.
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Вот уже неделю как пересматриваю этот трейлер и с нетерпением жду 01.01.2014. По-моему, это будет достойный фильм.
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
Я никогда раньше не делала таких перерывов. Произошло много событий, хороших и не очень, но моя жизнь пока что застопорилась на каком-то непонятном мне этапе развития. Будто я попала в фильм "День сурка", но никак не могу догадаться, что именно требуется для начала "нового" дня, новой страницы. Меня всё ограничивает, запихивает в рамки, а я то терплю и думаю и прекрасном будущем, то бьюсь в стены и рыдаю от безысходности.
Ну да ладно, хватит обо мне! Для начала главное событие этого года - у меня родилась сестра. Она прелесть и милашка, особенно когда не плачет. Очень трогательно мне улыбается беззубым ртом и хватает за кудряшки. В скором времени мне будут отдавать её на попечение. Буду тренироваться, чо!
суббота, 24 августа 2013
"..Никогда не верил, что ты убийца! Я знал, что ты волшебник.."
В Москве дождь, прохладно и ветрено. Завтра мы улетаем.
Даже не знаю, стоит ли начинать дневник с чистого листа, но иногда нужно просто что-то записать. Не имеет значения, что именно, просто это необходимо.
Ваша.
Даже не знаю, стоит ли начинать дневник с чистого листа, но иногда нужно просто что-то записать. Не имеет значения, что именно, просто это необходимо.
Ваша.